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「广州从化专业代理记账哪家好」代理广州公司名称变更、公司转让、税务代理、商标转让谁会知道自己到底有多坚强  直到有一天我们除了坚强以外别无选择  谁都知道就算每天的生活单调又乏味  但还是我们始终要过  谁都会有一时的苦痛说不出口  无奈地找不到人诉说,承认自己只是一个人  谁的诺言真正实现  现实让我们不得不用谎言等换誓言  谁的现在不快乐  只是过去的甜蜜太过深刻  谁总是嚷嚷着我放下了  却因为一句话,一首歌,一个似曾相识的场景而掉下眼泪  谁的朋友很多  却到心快承受不住自己的压力时却找不到一个可以述说的对象  谁觉得自己付出了很多  到最后才发现其实从来都没有掏心掏肺的对过谁  谁认为时间是最恐怖的东西  然后很感谢时候让自己淡忘不该记得的东西  亲爱的谁。  找到你自己,告诉我你是谁  然后,请你记住:  我就是我,谁都不该放弃的一个人  请别把坚强当成习惯,会累会身心疲惫  请在受伤害后继续微笑,让自己成熟。就算眼泪在眼里打转也要保持微笑  请认真过你应该过的每一天,没事的时候就尽办法给自己找理由找借口让自己快乐点  请别相信誓言,或者相信一半。  请把自己当朋友,一个了解你所有所有的朋友。  找不到人掏心掏肺就对自己说,好好对待自己  没有谁有一辈子孤单  亲爱的自己,总有对的人在心里给我对的地方.不知不觉中信佛已经十年了,从最开始的懵懂不知到如今的深信因果,其间的路确实留下了深深的脚印,那记忆里曾有过泪,有过喜,有过怨,有过迷茫,也有过退缩……  有人常常问我,你为什么信佛呀?你是怎么信的佛呀?你这么年轻怎么就信佛了呢?还有人说我一见你面相就不同于人,你是个不一样的人?呵呵,我答,我只是凡夫一名,没什么不同。还有的人本身就是修行人,也来问我,为何学佛,我答:喜欢。他哈哈大笑,一句喜欢,了确前缘。还有一次我去寺院的途中,身边座位上的是一位中年男士,看上去应该是有些事业的,他见我一个人拿着个大包,就与我攀谈,问我做何工作?想去哪里?我答,要去寺院住一些日子,男人眼中诧异的眼里透着疑惑,你这么年轻遇见什么事了?到底有什么想不开的?能和我说说吗?如果是工作不顺心,我可以介绍你去我那里工作。如果是感情,我告诉你,男人全是王八蛋,哈哈,做为男人的他,为了劝导我竟然说出这句话,可见当时我的回答在他心中激起了多大的涟漪。  其实想想,他的这种想法也是很普遍的,虽然在佛教如此盛行的当今社会,仍然有很多人不知佛教,甚至不认识佛,他们认为佛教迷信,封建,是一些没有知识不懂文化的落后妇女老人才信的。他们认为求神拜佛,不如相信自已,常常和人聊天时,我都喜欢问一句,你信佛吗,他答,佛是什么?不信时,我的心中都会微微一颤,正如他们惊讶我为什么这么年轻就学佛一样。不想说不信佛或者不认识佛的人什么,因为可能是因缘没有成熟,也或者是身边没有遇到引导的善知识,我只想说说,我是怎么信佛的。  一般人回答为什么信佛,都归到因缘,这个是千真万确的,有因才有果,前世我们种下了修行的因,今生才有修行的果,很多人都说我前世是修行人,而且是好几世,老实说这个回答,让我欢喜让我忧,欢喜的是总算我还是有点善根地,忧心的是我为嘛修行了这么多世还没修行出去,得证果位尼?所以这点我其本上都不在我考虑和费心之外,因为不管前生怎么样,已经过去了,看看我今生遭受到的痛苦了,也就该明了了,过去的事没办法重来,只有从当下发心开始改过,走到真正修行路了。、  再来,我告诉你,是佛救了我的命,别看我现在看着挺健康的,其实以前我病的很重,接近死亡,老百姓的话就是一只脚迈进了鬼门关,那时我才20多岁,脸色发青,全身没劲,吃不下饭,别说走路了,就连说话都得先大喘一口气,常常见鬼,夜夜多梦,那时的我常常感觉到自已活不了多久了,总感觉有人和我说话也是告诉我活不了多久了,所以没事我常常一个人在哭,很伤心很无奈,有人说了,怎么不去医院呢,能不去吗?看了中医,全身上下没好地方,不是那个地虚就是这个地亏,去西医检查了一大堆,啥事没有,最后说疲劳过度,愁死个人,啥也不干的人疲劳啥呀,本来全家都不懂这些的,就是因为我,接触了佛,仙,道。看来看去也看不好,看的自已都成了个半大仙子。  有一次我无意间和朋友们去了寺院,那是我今生第一次在寺院住,很奇怪,我竟然觉得身体轻松多了,也不难受了,走路都费劲的人我竟然在寺院干起了活,第一次听佛友们念经诵咒,我竟然觉得那样的熟悉,出家师父也很好,开解我,帮助我,一杯热水的情让我永生难忘,在寺院中遇到了不少像我这样的人,我明白了,我得的是因果病,业障病。回家时我在寺院请了本佛教早晚课回到家时不时的拿出来诵,每诵过身体都会轻松不少。这是佛法教我知道前因后果,找到病根。  佛法教我了宽容,他让我学会了有爱心,有同情心,有善心,不怨恨一切,不记着愁恨,打开心结,放开那些伤害过我的人,也放开自已的痛,佛法教我怎么样与人为善,对人施与爱心,不仅仅是金钱,哪怕是一个微笑,一句祝福,一句没关系都是让人那么的感动。  佛法教会了我淡定,从容的面对自已的生活,面对前方的路,面对自已的困难,面对自已的痛苦,一切如是因,如是果,都是我自已所造成的,我伤害过的必定要来伤害我,这才叫公平,我没得到的,是因为我原来没舍出去,今生种种皆是我自已给自已种下的种子。  佛法教会了我智慧,只有最平等最平静的心才能看穿人间百态,才能找到人生真谛,佛法教会了我怎么样去做一个真正的人人,佛法教会了我怎么样去了解生死,佛法让我找到了人间净土,佛法让我净化了浮燥的心灵,佛法退却了我的贪心,我的执着心,我的迷心~~`  随着我学佛的时间越来越长,我的身体也越来越好,心情也越来越好,路也越来越宽,有人说,你好像年轻了,我说是呀,学佛会改变一个人的面相,因为相由心生,有人说,你怎么这么没心没肺呀,我说,心肺太多了是负累,只要有一颗出离心就够了,有人说,你怎么这么傻呀还去帮助那些我们都看不过眼伤害你的人,我说,算了,前生我伤害过他也不一定呀,就让我们恶缘化解为善缘吧,一切都是梦幻泡影,何必执着,何必留恋,何必放在心上让他留下病灶呢。有人问我,你学佛这么久退缩过吗?我答,也退缩过,人生难免风风雨雨,坎坎坷坷,在几近绝望时,心中也在问佛,佛为什么不帮我)为什么让我如此痛苦,但最后我明白了,不是佛不帮我,是我没有悟到,是我没有做好,做到,世间是个大家庭,有共业所为,一个家也是一样的,我们常常是做到的很少,而要求的太多,明白了真理,我也就不退缩了反而是更有信心了。  这就是我为什么会学佛的原因吧,其中的事情有很多的,不能罗里罗嗦的一直讲,总之,佛救了我,救了我全家,我全家原来都不信佛,通过我的事情现在全信了,包括我的那位刚强不阿的妈妈,一辈子什么也不信,却是因为亲眼见证了我的重生,也信了~~花都代理记账花都财税代理公司申请报税실크로드 KeQiao이 글로벌인 닝 관중으로 들어가 (한화 장종훈 스케치) 소흥 소흥을 좋 아해요. 매우 좋아하!'한화 장종훈 붓끝을 제기하고는 눈빛 기쁨은 매번 출장 소흥, 스케치 한 폭의 가장 아름다운 소흥 이라는 것이다.이번에 닝보에 온'샤오싱청'은'롄융'의 발전이라는 역사적 의미를 화필로 새긴다.장종은 녕파순양전기측정기구유한회사 총경리이며 고급기사이다.[壹·蒲公英]  最近一段时间写不出文字,暗夜里一个人孤独地遥望着别人的舞台。忽然发现所谓文字原来只是演员上台前的妆容,越精致越华丽好象越能体现其非同一般.想起某人前天指责我,又是床。你正背离文字的路。。浅笑,也许是我太过自恋,相比较起来我想我还是喜欢自己的.虽然没有别人的绚丽,只是平淡的述说.但是,因为很多的真实,感觉自己赋予了其生命.想来,并不是每一朵花儿,都因为别人欣赏的角度才决定要绽放怎样的姿态,我自知自己不是牡丹,也开不出它的华贵姿容,恬惜说我是一株悲伤的蒲公英,寂寞安静的飘荡在空中,漫天散落的飞絮是我的雨泪.无法停止的伤,无法停留的爱凄美而又苍凉.她说:若是重新来过,你是否还是要选择做一株蒲公英.只为自己而绽放,即使未能盛开便已凋谢,随风而去....  [贰·若绽放]  一直相信自己是一个决绝的女子,当内心真正坚定什么的时候,我可以不顾一切地坚持下去。哪怕代价是要放弃整个天堂.也会在所不惜.这种信念与任何人任何事无关!可是每当自己真的不想去做不是自己爱做的事情时候,即使别人再冷嘲热讽,再劝告游说也无济于事。当然,我相信有的人是出自于好意,我也有努力去改变,可是,看着面目全非的文字,连我自己也不知道要表达的是什么意思!倒是激情和傲气在改变的过程中,反而被摧残得所剩无己。在真实的疼痛边缘反反复复,在无数个午夜梦回里辗转徘徊,最终还是决定,若绽放只为自己!没有任何理由让自己停止。所以我为蒲公英也许永远没有尽头的流浪找到了借口,其实,仅仅是自己想继续而已。绽放,或许也只不过是个冠冕堂皇的借口,聊以安慰罢了。  [叁·定妖娆]  凌晨一点,窗外漆黑一片,这样的深夜又有多少人与自己一样,异常清醒地沉沦着,没有希望的等待着,最后,绝望地看着剧情落幕.离开的那个人永远也看不到留下的那个女子,眼角里闪烁的晶莹,伪装的笑颜里又是藏着怎样难以忍受的伤痛.早就知道的结局,预料到会有今天的存在,还是义无返顾的沦陷进你的温柔里, 听说,一个人如果在这时候仍然清醒着,那么她一定是寂寞或者绝望的。一直以来,我总觉得自己似乎很难找到和自己有共同语言的人,一个能理解自己的朋友,不管是现实还是网络...忽然,看到恬惜用手机登陆QQ发来消息。这么晚了她还没睡.我想至少她也是寂寞的,这个骄傲,悲情的女子.在今天夜里。很认真的跟我说了三遍:寒,有错字呢,改下.好笑,她平常不怎么认真看别人文字的人竟然一本正经帮我找错字来了。她说:寒,放弃吧,对方不珍惜,没必要让自己爱得太傻。看着她的话,我沉默,我不知道我要怎么告诉她,就算不放弃也由不得我了.恬惜,我什么都不说,你也不问.只是你曾答应过我,陪我跳这最后的一支舞。那么,今夜,就让我们妖娆起舞,好么?旋转,,旋转....忘了悲伤,忘了昨天,忘了爱过,忘了....  [肆·遇见你]  一切美好的事物都只是出现在自己的意想中,我们向来习惯不相信事实的真相.我们相遇我们开始了一段情, 至于结局会怎样,早就已经注定了,是好是坏都无法改变我宁愿相信我的预言得到与失去都不是最好的,就让我们这样擦肩而过吧!再也没有说服自己的理由.也曾亲手描绘过属于自己的天空,但日记却是敲下的全是眼泪,不敢回忆...回忆里总是带点伤感,而心痛,始终是那么刻骨铭心.你我偶然的相遇,即使不是错误,我也只能看作命运的一个定数... .这样的流浪,这样的悲伤,这样的想念,也许永远没有尽头... 流着泪的她,为谁而放弃了整个天堂... .流浪的蒲公英,就这样越飞越远..离开你的视线,...她说,不再遗憾,我们爱过,我要的是爱的过程,就像开花,不是为了最后结出什么样的果实,而只在于那个让自己美丽与灿烂的绽放。  [伍·是劫难]  因为一开始,蒲公英就在风里长大,昂然伫立,或许,遇见你本就是她注定的一场劫难.这是她的命运,短暂的缘分...所以面对今天的分离,她显得意外的从容.这样妖冶的暗夜,她将自己的悲伤隐藏.彼岸的花火,沁透灵魂的静寂.夜幕散尽,繁华依旧,爱恨一场,破碎虚空,无言的敲打,想着她的心事若不是用心看她字的人,一般只感觉到她有些悲观,对未来没什么期望,只像是活在对往事的某种追忆里,有种曾经沧海的感觉,像是经历了太多人事心早已疲惫不堪。其实,她更觉得自己像是已经抵达了一个终点,后面跟着一个极其冰冷的句号,抑或是以后的部分用几个小点就能省略掉,没有未来的蒲公英,风中不知疲惫的飘荡.这本该就是她的劫难!他遇见她时,先进了她的空间,读了她的文字.那些悲惨、痛苦抑或伤心的故事被她描绘的淋漓尽致,仿佛是经历过才有的感觉,他不由得生出了几分好奇,也或是同情或许是怜惜的情愫,他就一心想认识她,甚至于生出了想要拯救她的心思与欲望。其实他错了,他和她的相遇,本就是一场注定的劫难 !  [六·未盛开]  来不及相爱就要分开,蒲公英还没有盛开就要凋谢.今日的离别,难道只能说明了那些所谓热烈的拥抱,真实的温度,满嘴的在乎.等等...这一切的一切只不过是剧情的需要?为了达到欺骗观众的目的,你与我演的情真意切,落幕时,你全身而退,而我入戏太深,活该如此.如若苍天有眼,那么,支离破碎的对白之后,你有没有想过,在你转身的时候,我会不会哭?不想去问你,到底有没有对我付出过真情,只是梦醒之后,请你记得,这个世上有个女子此时正为你心疼难眠,绽放着悲痛.不想去问你,离开之后,到底有没有想过我的一颦一笑,含有多少痛苦的哭诉?你会不会为我担忧,为我心疼。你我的故事真的很短暂,彼此还没有三个月,就已经结束.一切都是那么的自然,没有一点意外的偏差。一直以来,你眷恋的是她的味道,牡丹花般的浓烈,我却是一株蒲公英,即便是我用尽了泪,来不及盛开,你已轻轻和我说抱歉,.你转身离开,我还没来得及盛开....  [柒·已凋谢]  到今天才发现爱你是一种习惯,你从未给过我天堂,你早就告诉我,你的世界一片荒凉.要是我早可以和你一刀两断,我们就不必在爱里勉强.可是我真的不够勇敢,总为你忐忑为你心软,毕竟爱过一场.不要谁心里带着伤.我可以永远笑着扮演你生命的插曲,在你的背后自己煎熬.如果你不想要了,只要你说就好.我没有非要一起到老,我可以不问感觉继续为爱讨好,冷眼的看着你们幸福.就算迷恋你的拥抱,忘了就好.爱已至此,怎样的说法都能成为理由.我在这样的爱情里看见的是你男人的软弱..花开花败,拾起散落在风里的梦,明兮何兮,你我的相遇是劫难, 你我的分开是必然,你没有犹豫,没有徘徊。看着你转身的背影,我不想再去走进那没有我的角落里,接受一个无爱的场景。曾经痴狂的爱过你,想过你,也念过你。现在,你选择了离开,我只能独自在风中凋谢.曾经把你珍惜到心底,得到的最终还是空白,爱了,也就在冷冷的世界里忘了。爱过,就没有了遗憾,即使来不及盛开就已凋谢,...注册公司在雨中淡淡散开,天边划下的彩虹,终究敌不过风雨的侵蚀。  再美的誓言,也不过是美丽的谎言。  你们都走了独留我一个人站在原地守候那份天真。  原以为时间不会改变,但……终究逃不过时间的腐蚀。  向往安妮的自由,向往童话里完美的结局。  很多人说过:向日葵是悲怜的,但子非鱼安知鱼之乐,向日葵用一个37度角仰望天空,只是坚持他心中的那份执着,既然再爱的伤痕累累,始终都会坚持向日葵的仰望。它的目标只有一个,那就是太远,哪怕太阳不会明白向日葵的仰望,向日葵也会坚持对太阳的爱。哪怕爱的伤痕累累,都不会退缩。谁也不会明白,向日葵对太阳的爱,风雨不侵,时间不磨。  每一个季节我都害怕,我害怕春天,因为春天是生之起源,无穷无尽的生气,会让我感到暗然。春花会让我迷失自己,找不到你的身影,我会害怕。我害怕夏天,因为在夏天,每一份空气中都是苦涩,夏天的空气让我感到烦躁,找不到你的身影,我会心烦。我害怕秋天,因为秋天带来了死亡的号角,我害怕秋天的悲凉,无尽枯叶萧萧下,春天的风会让我感到悲怜。找不到你的身影,我会哭泣。我害怕冬天,因为冬天树木全枯萎,冬天的冷会让我感到孤单,找不到你的身影,我会绝望。因为有你我都害怕。  你对我说过:“每一个季节都有它的美好。春天可以看花开,夏天可以吃西瓜,秋天可以吃橘子,冬天可以玩雪,堆雪人。”我记下了你所说过的话。所以春夏秋冬我都不会在害怕,因为有你,在春夏秋冬中都有你的身影在曼舞,我都不在害怕。因为你是我最美的季节。春天,夏天,秋天,冬天,每一寸土地,每一滴雨滴,每一份思念,都弥漫着你的味道,每一段记忆,每一段旋律,只要在季节中都有你的身影,所以你是我最美的季节。  你现在独自一个人走了,留下我独守那份仰望。  花落怎堪你的冷漠,季节怎堪你的忘怀!哪时的风吹来你的冷清,哪里的雨带来你给的伤痛。一封迟来的道歉信,一个期盼已久的告白,一份曾经相爱的心酸,一个梦想和承诺的永别... 他走了,永远的走了,可是在走的时候仍还掂记着那个他最爱的女人,说的最后一句话却是:宝贝,别哭,你是我最爱的人...  --------题  宝贝:  我今生最爱的女人,当你收到这封信的时候,我已经离你很远很远,一个人走在了通往天国的路。虽然路上孤凄,但我会一直向上苍祈祷你能过得快乐。  宝贝,请求你原谅我对你的谎言,当我知道自己无法走过这一关的时候,而我却对你说我从来没有爱过你,看着你难受我的心那么痛那么痛.甚至冲动的想告诉你事实的真相.可最终我还是狠狠心忍住了.在生命就将终结的时候,我又怎么舍得让你再为我把心揉碎啊,我情愿你恨我,我想你过得快乐点。  宝贝,我就将离去了,离开这个世界.可是在这仅有的时间里,脑子里想的全是你。想起你那无奈的笑容,想起你的忧郁的眼神,想起你的温柔解意,还有你那为了爱情可以低到尘埃里的宣言.当说这话的时候你脸上布满骄傲的神情...每每想起这些总会热泪盈眶,因为我在担心,担心明天的你...  宝贝,请最后答应我,在我走之后别再用冰来消愁了,好吗?远离那个东西,要记得每天好好吃饭,好吗?你那不堪一击的胃又怎能再经得起饱一餐饿一餐的折腾,我又怎么放心你一个人在尘世间飘遥无依?你说过在烟雾里你才写的出故事,才可以遗忘痛苦,呼出的每口烟里能让你的烦恼随风散去,可是却留下了让我看起来都会纠心的瘦弱身体。  宝贝啊,请求你在以后没有我的生命里,别在深夜里沉沦堕落了,好么?请求你为我嘴角轻扬,明媚的笑声穿越云层,让我知道你好不好,请珍惜自己,心疼自己;请求你为我好好活着;请求你把我放在心底,让痛苦过去;请求你把我忘记,再去象爱我一样去爱那个可以照顾你的人。。。  宝贝,请原谅我当初转身的选择.这是多么无奈的离开,曾经对你许过的诺言将永远无法再去实现了;请原谅我没能让你成为一个幸福的女人;请原谅我的不辞而永别,并让你心伤。请原谅我真的曾经那么爱过你....  宝贝,写到这里我已经无力再心痛了,虽然是那么的不舍,那么的不愿离你而去,可是终究要走了。黎明到来的时候,我想我再也看不见那升起的太阳了。可是我带着你的爱你的痛你的伤你的一切上路,我并不孤单,我感谢上天让我在有生之年爱上你,并得到你的爱,我心足了。  宝贝,我走了,向你最后一次挥手,隔着千里给你我最后的亲吻。别哭,我最爱的人,我最爱的宝贝。若是有来生,再让我去兑现我没有实现的诺言,让我继续好好爱你。宝贝,别哭,让我走得没有挂牵,答应我好好的活着,我要在每年春花盛开的季节里都看见你的笑靥。  她终于哭了。  她听见了自己心碎的声音,就像一块水晶玻璃被摔碎,洒落一地碎片闪耀着冷冷的光,而那一抹鲜红的血迹沾染着碎片竟如此刺眼,此时她不想去清理,却也不能粘合。看着手上照片中那张曾经的笑脸,脑子里倾刻被心爱的人占得满满的,往事历历在目。既熟悉又遥远的感觉。眼角有泪滑落,残酷的现实将童话拉开成了遥远的距离,有一种悲伤入侵,转眼传染了四周空气里的每个角落。  天无语,鸟无迹,我们终于成了结束的故事。落日的霞光好长好长,绝望拉得更长更长。孤独与思念在黑暗里妖娆起舞,不需要任何音乐的舞蹈。心痛着想起你曾答应和我一起去看海,看它的潮起潮落,你曾承诺一生一世不会放开我的手,可是如今你却失了言;曾有过多少相爱的诺言,有过多少醉人的风花雪月,如今已随风漂散,无声无息。仰望长天,却再也不见你了,宝贝,请你告诉我,誓言和诺言,到底哪个更缠绵,。。。  无法忘记你总是紧皱的眉头,无法忘记你温暖的怀抱,无法忘记在我无助时你的每一个温柔的动作,无法忘记你的谈笑风生,无法忘记你的泰然自若,无法忘记你的身影,无法忘记你眼睛里的浓浓深情..“因为誓言是现实的不可能,因为每个承诺的代价都很多,因为有太多的言语不敢再去信,所以你就放心的沉默。”这是一种死亡的沉默,永远没有回音的死寂。然而我却相信了一个谎言的距离,幸福就握在一句话的距离,最后,你自私的离开了,辜负了承诺的纠缠,唯有留下我却一生不得脱离。  再不会有人和我一样记得那相爱的日日夜夜。无法忘却与你走过的那些快乐与痛苦交替的日子;无法忘却曾趴在你的背上要你背上六楼的情景。无法忘却我们曾说好永不分手;无法忘却我们曾携手相牵...... 无法停止不再爱你,让我如何忘记你。可是,可是你却走了。。。  心终于碎了,碎成了粉末,碎成了尘埃。再也不敢爱了。因为给不起,因为太爱你,因为无法忘记,因为只爱一个你。。宝贝,我不哭,就让我哭这一次吧。宝贝,感谢你曾给我的快乐幸福,我要一天一天、一点一点去感受,让它陪着我,让我抱着这幸福和伤痛陪着你度过我的后半生。宝贝,记得啊,来生里一定要来找我,别让我等了这一生一世还要等生生世世,我怕我没有勇气。  宝贝,我不哭,我是你最爱的人。(一)  零星的雨丝,飘扬在江南的天空中.有一种阴冷的感觉,手足冰凉.  夜渐渐深了,谁在夜色里不肯睡去,手心里的白色手机,越捏越紧,  这样的夜,凉如水,冰入骨.  这一刻心,生生疼,寒如冰.  窗外一片漆黑,寂静无声,大地已沉睡,屋内飘着淡淡的旋律,声音轻到若有似无:我不够爱你,我不曾忘了自己,没那么全心投入,所以会一败涂地.我忘了你的用情,没办法重来一次.也只好听天由命,我失去了你...忍着眼泪,用心敲击着键盘,想让这承载我太多情感的显示屏记录我得又一次失去。我和你这样的结局其实早就已注定,这一场遇见本就不应该,残破的我只想爱自己.千里之外的你在那个烟花灿烂的夜里,固执地拉住我的手,把我拥入怀里.你说你会给我温暖,你说你不会再让我忧伤,你说让我好好来疼惜你....你的眼神那么专注,你的声音这样深情,你的怀抱就此成了我唯一的眷恋.  接下去的日子幸福的象做梦,有人宠的感觉太美妙.我喜欢懒在床上和你说抱抱,然后就看着你的眼里被我挑起的火花在跳跃,我蜷在你怀里的温婉渴求,你拥吻我的专注热切,我常常在你给的快乐里完全释放,而后在我的释放里悄悄地流泪。因为我知道,你终不属于我,你是我偷来的幸福.越是怕失去在下一次就要的越彻底.我们那么快乐地堕落着,那样疯狂的痴迷着。你常常忽视脚上伤痛的折磨.尽可能地满足我很多无理的要求.感动之余,内心却更悲凉.感觉你我这样尽情的爱,就像邂逅了一场繁华盛景后,所摆出的妖娆.美丽而苍凉.我告诉自己,一定要爱自己比爱你多,这样才有足够的抵抗力应付你我那场最终的别离.  是我不够爱你,我不是一个只为爱而生的女子,所有的情爱在我心里都已枯萎,  你说我不爱你,你说我真爱的永远只会是自己,你说再继续已无意义亦不值得.  (二)  我想你,我想你了.我是真的好想好想你.  我爱你,真的爱你.只是爱自己多过爱你.  冰冷的双足想要你来捂暖,微凉的指尖想要你的触摸,  请给我曾经的宠爱和温暖,请你给我一点经年的温柔。  这个春天来的太晚太晚,双人床上睡的是绝望.怎么这样冷,亲爱,我的体温已不能够给自己取暖,即使拥被而眠,清冷仍是这样切入骨髓,不依不饶地侵蚀着我。而我的爱人,今天的你已不再心疼我了吗,不再怜惜我了吗?我知道自己错了,是我爱你爱的不够多,所以你怎样在电话里骂我我都没有辩解一个字.我听着你的责骂,句句如刀,我知道你这次的爆发,冰冻三尺非一日之寒.我知道你如今最想见的人不再是我!你说,等你到无锡时候顺便来看我,我知道我们之间变了, 从专程到顺便....这样的变化是我找的,是我不够爱你.感觉到自己从未有过的彷徨和脆弱,没有了你我迷失了方向.原来生命如此不能承受之轻。而我的爱人,今夜你有没有为我失眠?你宽大厚重的胸怀何时可以再揽我入怀?你温柔灼热的轻吻何时可以再落在我唇边?  半夜从梦中惊醒,重重地叹了口气,再也无法入眠.亲爱,我的亲爱,你还好吗?凌晨三点的夜魅惑无边,你睡得是否香甜?也会梦见我吗?将头深深地埋进柔软的被子里,轻轻闻着自己的体香,像你的亲吻一样,感动春夜初潮的温柔.想起你时而舒缓时而激扬的声音,亲爱的,你知道吗?我总是喜欢微笑地仰望你的脸,还有你那海一般深沉的眼睛。我喜欢静静地倾听你,无论是什么样的话语,在我看来都是一种如天籁般的享受,仿佛为了倾听,我已付出了千年的修行。亲爱,告诉我,爱可以量化吗?如果可以,我相信你说的每句话语,你拥我入怀的每个姿式,你亲吻我的每个样子,甚至耳畔呢喃的每一次……那样的时光,那样的温情,那样的缠绵...我不断的告诉自己,让自己深深记住,一笔一划地刻进了梦里,一点一滴地生根,融入我的血液,流动在我身上的每一根神经。  亲爱你看,想念苍白了我的记忆,苍白了所有的思绪,也苍白了我青春的容颜。  想要燃烧,想要融化掉所有哀伤,甚至想要整个毁灭,期待下一个轮回中永生。  (三)  你说我不够爱你,我却是爱的这样地无怨无悔,  你说我不够爱你,我却迷失的是那样心甘情愿.  看谁在眉头?谁又上得心头,想起来,都是夹杂着凄美的感伤。  你轻轻吻我,额头,鼻尖,脸庞,唇瓣。炽热,缠绵,无处躲藏。  亲爱,我是个自私并自恋的女子,原谅我爱你最后还是没有超过爱我自己.但请你记住,你是我这一生最美丽的意外.想念你的人,想念你的心,想念你的拥抱.亲爱,可以抱你吗,这样深深不能入眠的夜,多想你此刻就在我身边,互相环抱,让彼此的体温温暖这一季的微凉.你说"宝贝,如果哪天我一文不值,如果哪天我沦为乞丐,如果哪天我什么都不是,你还会爱我吗?还会对我不离不弃吗?还会像今天一样爱我吗?”“爱,当然爱.爱一个人不会因为他的外表,身份,地位.甚至他的好坏而有所改变.无论是哪一种的你,对于我你只是我深爱的男人,我爱你,爱的无怨无悔...请相信我会一直爱下去,请相信即使全世界都没有了,你一定还有我,请别说我不够爱你,其实我早已心甘情愿迷失在你的双瞳里!"是的,这是一场丘比特神箭的缘份,即使要我一生在苦难中穿行,我也甘之如饴!亲爱,别再说我不够爱你,我是真的真的很爱你....  夜已深,听熟悉的音乐想熟悉的你,音乐总是能给我们带来不一样的回想,亲爱,那就让我临睡前在回望你一眼好不好,远远的目光中让我再疼你一次,在梦的边缘,在醒的恍惚中,安静地回忆曾经在心海中那些与你相偎,半醉半醒的风景.岁月无情,日子如水,我的痴心,我的忧伤,我的固执,我的依恋,然今夜我却只想为你独醉,{我想我不够爱你},亲爱,我以为我可以坚强的不哭,我以为我不够爱你,到了最后,才发现,爱你原来已经超过爱自己,我是如此卑微的,隐形的爱着你,而你却说:我不够爱你,算了吧,转身给自己一个伪装的理由。我不停的告诉自己,要微笑,要明媚的笑,可当眼前充斥这满眼的绿,我突然感觉有一种东西刺痛了我的眼。  我不够爱你,其实是爱的这样歇歇底里.  即使是梦中,感觉仍是如此的疯狂痴缠。
 
古今中外,物质基础一直在很大程度上左右着人类的爱情,在古代的社会里,作为人生的重要一槛的婚姻文化,其繁琐的礼仪虽蕴含了丰富的文化韵味,但每一步都充斥着金钱和物质利益。“男欢女嫁”总是建立在一定的物质基础上的。所谓的“门当户对”,不知扼杀了多少爱情。如今,在我们这个物质高度发达的社会里,金钱起的作用更厉害,只不过这种物质利益关系从家族向个人偏移了一些罢了,有时候甚至左右了爱情和婚姻的命运,尤其我们这一代人,许多人男人都想问恋人一个这样的问题:“没有钱,不是你还爱我吗!而是你还会嫁给我吗?没有房子,等同于没有家可言,没有家,你会委屈自己和我寄人篱下吗?会得到你的家人的认同接受吗?周围的压力,你支撑得住吗?”  许多人说:“贫贱夫妻百事哀”。宁可不爱,也不要贫穷的爱情,他的贫穷让我望而却步。  许多人说:生活品质是爱情的可靠基础,贫穷的爱情会将所有的浪漫与美好的幻想一点点磨灭。不是我们太现实,是这世界让我们不得不现实。  许多人也说:不可否认,自己有过纯真浪漫的情怀,坚信爱情的美好胜过一切,可是后来每天辛辛苦苦地工作,早出晚归,忍受污浊的空气、拥挤的公车和地铁,加班加点、忙碌奔波,在美好的爱情都被消磨完了。  许多人还说:所以婚姻适当顾及物质利益并不为过,浪漫不顶饭吃。尽管爱情是很高尚的东西,但财富却是很现实的东西。人这玩艺儿,此一时彼一时的,要爱情的时候不顾钱,要钱的时候不顾命,更别说是爱情。  许多人更说:在这个充满竞争,适者生存的社会,付出了很多努力的我们为什么不能要求一份有物质保障的更加完美的爱情?无论从经济的角度还是从现实的角度来看,贫穷的爱情不能长久,就是说贫穷的爱情不适合在自然经济状态上长久的生存,也与商品经济的现实不相融合,作为现代的爱情需要有一定的物质支持和相应的经济成本,才能取得长久生存的基本权利。  许多人再说:人往往不是你所想象的那样是个理想主义者,正如你不是你自己所想象的那样超凡脱俗。可以毫不负责地说,在爱情之后,人是很世俗的,即人是很在乎物质的。那些真正等闲贫富的爱情,不是没有,而是绝少。因此,贫穷很难留住女孩子的心。  岁月的风霜改变了所有的容颜,也改变了所有的爱情。可是我们自己有没有想过在不同的社会里、不同的环境、不同的出身、不同的教养、不同的趣味,社会的分工的不同,造成这种区别其实是很正常的。  我们有没有想过,世上有多少人是从刚出生就是物质富足的人呢?就算他出生就是,也不见得一辈子会永远是。除了特别的机遇的人群,他们可能在正当青春的时候积累一些财富之外,世上的大多数人在他们正当青春的时候只是平平淡淡的,不愁温饱罢了,如果不愿意和这些平凡人相爱,相守,那有那么多物质富足的人让你来爱,而且许多人是到了中年之后,各方面的条件才好起来的,可惜那时侯他们的版权已经被注册过了,就算凭借青春美貌,可以从别的女人身边抢过来,也不见得会幸福快乐。  也许,对普通修养和内涵的人而言,贫穷留不住爱情,至少会给爱情带来不愉快。  有的人,穷怕了,http://www.vipyl.com/物质的追求就成了第一要素,爱情就成了其次,甚至要不要爱情都无所谓的人也很多,  还有一个问题是,有钱的男人愈来愈多,而有情趣的男人却愈来愈少。有情有义的男人却越来越少,我们爱上一个人,要和一个人生活一辈子的话,是需要慎重选择的。  其实,面对贫穷抑或富有的爱情,要具体男人具体分析具体对待:他穷,为什么穷?是懒散没能力还是怀才无机遇?当然了,如果对方的确没有任何上进心和责任心,好吃懒做,品行恶劣,这样的贫穷的爱情自然是不能要的,如果你要了,这一生的煎熬一定有你受的。  其实,人呢,还是尊重自己最真实的感情吧,如果是真爱,就要学会给心爱的人的发展空间,爱情那有不冒险的道理,爱情那有十全十美的道理,太贪心的人往往都会自食其果,那时侯,再多的后悔都是无济于事。  其实,要不要,贫穷的爱情,重要的还是要看两人是否真心相爱,真爱可以不关贫穷的事,但是能否拥有长久的爱情,能否留住爱情,却关贫穷的事,我们并不见得要敌视贫穷,蔑视贫穷,亵渎贫穷,但,我们必须防备贫穷,拒绝贫穷。在贫穷这个杀手还没有成长壮大之前,我们自己先要消灭它,如果实在由于社会的分工以及各种因素的作用,能力有限,不能彻底地根除它,那就把心力投注在抚养爱情上,要把爱情培养比贫穷还强壮,至少要让两者能够相互制衡。  其实,人的一生在许多时候,要懂得取舍,学会选择你真正想要的东西,要知道任何一种选择都是要付出代价的,是否值得,是否快乐,是否幸福,只有你的心里知道了,所以要不要,贫穷的爱情,只有你心里知道了。别人说的再多,都是废话。『醉你的枫林晚』。  你醉你的枫林晚。我醉于你的孤独。  你是一片流浪的枫叶,时光的风将你吹向远方。偶尔吹来我城。于是相逢。  我知道,你曾经深深爱过一个女子。我不知怎样的过往将你们生生相错。  也许所有的深情都是玩笑。都是预谋。你也跌进了深情的陷阱。  你将执樽,独自一人醉卧落花前。望那青山隐隐,绿水迢迢,望尽那天边一抹沧桑,望尽时光深处的人儿和风景。  你不会是谁的归人。你只需浅浅停留,于我便已足够。我从不曾奢望谁为我止步。只是若你归来我城,我便一直欢喜。  你所有的深情和寂寞,都藏在深秋里,隐在时光里,匿在执笔里。  也许你曾沉浮在她与你的海枯石烂,终究三生也伴随着年华一起老去。我从不相信那些山誓海盟,我从不让自己迷醉。至多一句,不离不弃,莫失莫忘。我怕自己会醒不来。我愿许自己一世清醒。  其实你只是我们的风景。疯景。我不敢发誓说自己等你枯萎。只是我愿倚在这枫林里,便是做一场好梦亦是绝美的记忆。  悄然躲在一畔,默然望你。  『你是否依然记得』。  我们只是喜欢念念不忘自己的失忆,却是谁也没有把谁忘记。  就算有自己清醒的生活,偶尔以为自己浅尝辄止,不记得这是高度数的爱情酒。醉了你,醉了她。  我也想过。其实年华里如果有一场自己策划良久的邂逅也是很美的。世上所有相遇都是久别重逢。甚至连说一句好久不见的勇气都没有。因为知道最终的结果总是相错,所以我已经害怕相逢。  你是否依然记得,她与你曾经的时光。  我惟愿执手那些不离不弃的人儿。便是一世单薄也已足够。  『陪她去流浪』。  你只需安然在你的枫林里,等她来寻你。  然后谁也不再清醒。  你们将执手红尘,也许一直到老。  她将暖你的流年,你将爱她的旧事。  我突然爱上《一人一花》,也许仅仅是爱上了她的歌词。  爱上一个人都陪她去流浪。  我喜欢旅行,永不停息的。我更喜欢自己一个人,然后身无分文的。  你将会陪着另一个明媚的女子。流浪在你们自己美丽的时光里。缠绵沉浮。  彼此相视也是浅浅温柔的微笑。混沌黑暗之中,只需有彼此,便是温暖的天堂。  愿你找到她。快些找到她。  『各自安好』。  错身而过的刹那,不知道谁失了谁,失了可以一直执手到老的美丽。  我不知道短短的日子里我是否读懂了你。  我觉得你自始至终都是清醒的那个。好像把一切都看得很分明。甚至偶尔会让我有种你在天涯咫尺间徘徊的错觉。  我们的生活总是要继续。那些沉醉记得过就好。  其实遇见你也是我的一场美丽邂逅。浅浅微笑,擦肩而过,你也曾让我心喜过。  愿我们各自安好。  『这只是一封情书』。  枫叶孤独。枫叶其实并不孤独。在树枝上,曾有那么多绿枝相伴;化泥归根,也只是浅浅沉睡。在树里安眠。始终都是被陪伴着的。  苍凉的故事一张口便已说尽。而你不过是在时令之秋寻求一种告别,或者自由。  看到你写,你们不懂,我的孤独。  地球不懂你的孤独,只是知道陪着你就好了。  至少我是如此。  这亦只是一封情书。  如晚妆所言。做你的红颜,无关风花雪月。이 기술 방안에 따르면, 도아오 (doario · 생활쓰레기 매립장)의 생태 원상복구에는 지하 수토 오염 통제, 퇴체 정비, 안전 통제, 악취 통제, 응급 매립장 설계, 장기 안전 모니터링 · 안전 평가 등 다방면의 내용이 포함된다.우물에서 악취 가 통제 방면을 배합 하여 강수를 통제하고 구체적인 감축 악취 가 원천이 흩어 져, 기체 효율적인 수집, 구린내시 관리를 강화하는 등 많은 부분이다.퇴적체를 정리하는 면에서 목전 매립장퇴적체를 성형처리하여 서남쪽이 높고 동북쪽이 낮은 지세를 형성하도록 한다.花都专做商标注册公司注册公司注销资质认证你的微笑那么温暖,  你的文字如此暧昧.  远看似是云淡风轻,  近观却是波涛汹涌。  这样的夜里.寒冷的空气让人格外清醒。偶尔被空调的暖风拂过露在外面的皮肤,有点温暖有点痒.你会想她,心会醉,心会疼。这是一种说不出的感觉。本来没有准备写这篇文字,可是过了12点,在她生日的第2天,还是忍不住写了.在十几天前就开始历数这个日子,然而,一贯喜欢写别人的我竟然在她生日这天,没有说上一句祝福.我这是怎么了?所有人都知道她对我好,她独宠我.我也知道她在我心里有着怎样的位置.那么,到底是什么让我没有在昨天送上及时的祝福呢?就在连我自己也百思不得其解的时候,我听到自己的心底有个小小的声音在说:她和花落那么好,还有七白,太阳她们,就连和她不怎么熟的叶子都会写那么美的文字给她,这样想来,祝福声应该会象排山倒海一样涌向她,多我一个不多,少我一个不少.迷迷糊糊中继续睡去.  也许是天太冷的原因,这一觉睡的并不塌实.我竟然在梦中见到你,你的旁边站着一位很高大的男子衬托着你的娇小,美丽的夕阳顽皮地把你们两个的影子拉在一起,重重叠叠.他低着头不知道在和你说什么.我清楚地看到,他的眼睛里有着你的倒影.他的眉目间全是对你的宠溺.他专注的神态好象这一刻,全世界在他眼里都不复存在,他的眼里只有你....唯一的你!我相信,这名男子他一定是深爱你的,能被这样专情的男子爱着,疼着,宠着,是天下女子的梦想,那么无疑你是幸福的.只是你不知道而已,或者是你要的更多.这个世界总是有那么多事都是事与原违,老天喜欢给人留一丝遗憾.而你要的却是完美.当你的心事不能被成全的时候,这个世界上就多了一个一半明媚一半忧伤,一半苍白,一半绚目的女子_____暧昧的精灵!  我不知道,到底是回忆编织着四季轮回的梦。还是心底的意念主宰着梦的神经.忽而春秋,忽而冬夏。你占据了我每一个季节的记忆.那么多那么多。一个轮回已经结束了,时光如水,而你的身影在我的眼里并未淡去,反而是越发的清晰.还记得与你相识,相见恨晚的失语,就在我沉默的时候,仿佛是前生的牵引,心高气傲的你并没有在意我的冷漠.你微笑着注视我:不要说,不必说,不要哭,也不要太难过,寒冷的天总会过去,让一切伤心的结束,明天的明天,请你在我身边,我们一起面朝大海,我许你一个春暖花开!在你最后的花期里,愿你绽放出你最美的姿容!风好冷,花会开吗?我向你投去疑问的目光.'当然,因为我是精灵嘛!咯咯咯咯.....'你的笑声干净的如同天上的云,我抬起头看天空,发现忧郁的蓝已经不在,取而代之的是漫天的晶莹,纯白,飘飘荡荡.....  如果痛没有了  那么快乐也是表象.  貌似骄傲无比的笑,  却是无可救药的堕.  认识了多久,知道了多少,了解了多深.在没有真正和你交往的时候,总是把你看得很高。虽然你的微笑那么温暖,可是你的光芒还是让我在你面前望而却步.我是多么的想走近你,走进你心里去.也许是因为我精神太过匮乏,需要一个类似的寄托,一个想像的空间。你是一个别样的诱惑。从你文字中流露出来的伤,隐忍而绵长..总是能让人不知不觉的走进去,一直走到你故事的起点.你用苍白的文字把真实烘托的更真实.你一路写我一路看,看得多了,我开始冷静且平和地听着你的故事起伏,还记得那一次,你哭了,我却没有哭.我在想,老天为什么没有给你一个可以带你私奔的人内.当然,这个人不可能是我,{笑下}因为我只是女子,我也是是弱者,所以注定我不是任何的救赎者,也不需要任何人来救赎。你看我脸上骄傲无比的笑容.即使在下一个转身的瞬间。眼泪无可救药的堕,也不要让你看到我的心伤.  当你执意一定要把白狐设定为自己博客的第一首背景歌的时候,因为比较懒又怕麻烦,我哄你说:放在第几都是一样的,别的也许放不出来呢.'不可以!'你一口拒绝了我.你的坚持和固执简直象个不讲理的孩子.我看着你,哭笑不得.其实我忘记了你一直是个爱恨分明的人,你总是分的那么清楚,爱就是爱,暧昧不等于爱情.容不得半点的马虎.若是,给不了我安静所在,若是,给不了我繁华出演.请你放开我,让我学步,让我走路。这是你说过的话.骄傲无比的宣言,无可救药的绝然.我安静的看着你,看着你,过了许久,才轻轻的吐出一句话:宝贝,我们可不可以不要这么坚强,可不可以不要这样勇敢?让我们脆弱一次好不好?哪怕是一次也好.借我的肩膀给你靠一靠,就让我们用眼泪把所有不开心的往事燃烧掉.你说:'寒,好冷....'我手足无措的站在那里,想要给你温暖,可是我的手心更冷.该怎么办呢.想来想去,最后决心:将自己出卖,祈求上天给你一个全心全意爱你的人。如果这样,我会说我很幸福。  这个冬天,这样的冷。有些僵硬,不见柔软。春天最终会如期而至,让时间去分清。冬天到了,春天还会远吗?宝贝,我喜欢看你平和的微笑.那些刻骨铭心.因为染上了暧昧,而被世人怀疑它的纯净。血色透露着暗藏的伤口。骄傲的笑容一如从前。在我眼前你犹如一朵荼靡的白色曼陀罗,散发着辛辣的香气,感染了我的视觉、味觉。于是,我的淡漠再也无处可寻。心脏没有了保护层。你笑了我快乐了,你哭了我心痛了,你难过了我心碎了,就这样跟着你的心情在你的故事里沉沉浮浮,,这一瞬间,换了心,换了天,换了月…却还是想要去疼你.我在想,你我都那么喜欢白狐,而我的名字里面也有个灵字.莫非我前世就是那一只千年的灵狐,用了五百年的修行,只为了和你一网情缘。还留下五百年给自己在人世荀于延喘。缘起缘灭都归结于自然,不会有伤害,不会是劫数。来,接受我真诚的祝福,来,接受我轻声的问候;来,接受我仅有的温暖;来,我们一起快乐…申请专利专业专注花都公司注册、疑难财税咨询、无场地个体注册岁月荏苒,青春如白驹过隙。每个人成长的日子里,与自己有关的人和事日渐模糊远去,如烟如雾,如一切从未发生,仅能沉淀些许支离破碎的印记。当天各一方、杳无音讯,记忆的轮廓反而更加清晰起来,他那伟岸、飘逸的形象缓缓地在面前苏醒过来,讲述故事时候的雄浑、低沉,带着磁性的声音,深深地吸引着少年清澈的眼神仰视不止,应景而歌吟,如山涧里汩汩流淌着的溪流,蜿蜒地汇入少年充满幻想的脑海,泛着银光的浪花呀,永不停歇地奔向天涯。  斜阳西下,银白的半边残月过早地挂在东方的天际,日月光辉交映,秋风拂面。彬大叔踩踏着一路柔软的枯叶,脚下发出“嚓、嚓、嚓”的悦耳声音,穿过了竹影婆娑的林子,越过了淙淙的涧流,一个飘忽、馨香的影子悄然跃至农舍外的篱笆墙,不惊扰看门黄狗的吠叫。一头乌黑、顺溜的长发下,一副俊朗的面孔,眼神幽深、荡漾的暖心的情意,使人如沐三月暖阳。上身是稍微褪色的绿军衣,似乎也随着那些远去的、硝烟弥漫的逝去而色衰,韶华不再,添增了几许颓废与落寞,也许这正是彬大叔最合适的着装吧!  夜色的黑纱从天垂落,简陋的农舍的油灯光芒摇曳下,干透的树枝子在火塘里静静地燃烧着,陶罐里的烤茶哽咽着“滋、滋”声音而醇香袅袅。彬大叔来找我父亲多是他内心郁闷、形神颓唐之时,心里装着太多浓烈的情绪,太需要一个知音倾诉愁情。没有娇艳的鲜花,没有观众轰响的掌声浪潮,没有矫饰的表演博取谁的同情或理解。两个男人都擅长山歌,围着火塘,或合唱,或独唱,或唱答,以歌唱形式进行诉情应是不同灵魂之间的最高贵仪式的神交,听者也肃然,感动之,一种舒畅的暖流注入肌肤之内的静脉。满屋溢满了绕梁余音,伴随着农舍外面的虫鸣,月亮西斜,炭火已变成一地的灰白,这似乎也是命运的终场的暗示。  对新鲜事物既好奇、又乐于接受的年轻人往往喜欢自己身边的人来演绎一些时尚的东西,比如时装、歌曲或舞蹈等,虽然没有所谓明星或原唱的百分百效果,但感觉来的真实,能触动内心最敏感的部分,最后留下深刻印象的而不是作品本身或银屏上的演绎者,而是像流星一样从你青葱年岁时光划过的那个影像,转身离去的刹那,就注定看不到回首的脸庞。  彬大叔终于抵不过我再三纠缠,他喝过了两小杯烤茶后,清了清嗓子,打开了双卡录音机的录音功能键,接着浅唱了起来:“不要问我从哪里来,我的故乡在远方,为什么流浪,流浪远方,流浪?”声音低沉、雄浑、悠扬而沧桑,歌者,歌唱其命运是也,让听者砰然心动,为之动容不已。当他唱到关键那句歌词“还有,还有,为了梦中的橄榄树,橄榄树,流浪远方,流浪!”分明看到他眼光似乎走神,闪烁点点泪花,却不能明了他有着如何的苦难。  父亲也是第一次听到男低音唱橄榄树,觉得效果非凡,很符合男人的情怀,开始给彬大叔劝酒,也就一盘炒花生的下酒菜,却给童年馈赠了这么高贵的礼物。  十年之后,我离开了山区到城市上学,回家过年过节再也就没有遇到过彬大叔,据说他远走高飞了,具体到哪里干什么,谁也不清楚。大女儿都出嫁了,也没能讨赏一杯喜酒喝。但那盘有着他演绎的录音带仍然保留着,每次播放录音带,听着身影感觉在竹影晃动的月光下,彬大叔又踏歌而来了,这也许就是歌声的最大魅惑之处,令人欲罢不能。  再十年过后,我成为了都市里流浪群体的一份子,囊中羞涩,甚至还丢失了保存多年的彬大叔演唱橄榄树的录音卡带。也许都到这份上了,什么都不重要了,更何况啥录音卡带呢?今夜中华神州大地上,月亮分外圆润,情满中秋。夜深了,月亮的还高挂在苍天上,倾泻的银辉照在窗台边上的书桌。秋风吹进来了,翻动着仍在桌面上的《人生》书页泛起“飒飒”之声。如此妩媚多情的夜晚呀,叫人无法闭眼埋头做梦的,适于饮酒放歌,或者怀念一个人,总之,良辰美景不忍虚度。  月圆今夜的此时,掐指一算,彬大叔也该年近六旬了。不知他是否还在人间?活得怎样?是否也还在低吟着感人肺腑的橄榄树?但你或许不知道自己月下转身离去以后,我也踏上了流浪的旅程,唱着那首老歌离开了长满橄榄树的村庄,一路走向远方!如何办理港珠澳车牌,办理的费用是多少呢?在爱情里没有对错,残缺也是生活之美,就算再痛苦,都没理由怨天怨地。  有段时间,我极不淡定地让自己深陷在爱的泥潭里,想要全身而退的时候,却发现自己已经欲罢不能了。其实,静坐一隅,仔细想想,你本就不是个值得我这样牵肠挂肚,日思夜想的人,我的那些魂牵梦萦,只不过是我孤寂时分的一个借口,借以温暖自己罢了。  亲爱,既然,做不了你的唯一,那么,请允许我优雅转身。转身之后,城市的两端,我们各安天涯,遥遥相望,若彼此安好,就是晴天。  认识你,也是偶然,一次很偶然的偶然,不过就是在网海茫茫之间,一次不经意的点击,我入了你的心房,你沁入我的生活,从此两座城市之间,用一条网线联结在一起的眷恋,搭建了一座无形的桥梁,穿越时空到达我们的身边。那个时候,多美好呀,因为有了爱情在心里氤氲,就连喝一杯白开水也能够品出生活的甘甜。  爱情,有的时候实在是简单极了,对于我和你来讲,不过只是我欣赏于你的温和,你痴迷于我的柔情罢了——不过,只是彼此欣赏罢了。可是,爱情来的时候无以抗拒,那种激情澎湃、那种情有独钟、那种曼妙遐想、那种心猿意马、那种激荡心灵的碰撞所产生的共鸣,无不让人感觉到爱之美妙,生活之愉悦。  爱了,就爱了,我向来是个勇敢的女子,敢爱敢恨,敢做敢当,爱就爱了,不回避,勇敢地迎上去,迎着你的目光,迎着你的爱,一直徜徉在爱的海洋里,尽情释放着内心的热情。怎奈,我如此勇敢,而你即在爱过之后,如此懦弱哦。一个是火,一个是冰,冰火两重天,如何能够在爱的路上,走得更久,更远,更久远呢?  爱情呀,太多时候,真难周全,敌不过岁月,也敌不过时间,更敌不过现实。再美妙的感情,离开现实的土壤,便一如鱼儿离了水,活着,也是苦痛的折磨。我们之间的爱情莫不是如此,因为脱离了现实,初时惊艳莫名,久之纠结不堪。清风明月,云淡风清,心素如简,那些美好的词渐渐离我远了远了,远得模糊一片,我伸出手,也无法触碰到最后一丝余温。  太多逼仄而阴暗的时光里,总是我一个人在苦渡流年,岁月似乎就是一簇浪花,开得绚烂,却稍纵即逝,而每当我寂寞时,孤独时,伤心时,悲痛时,多么希望你就在身边,就在身边,可以一言不发,只是安静地看着我的悲伤,用那种笃定的、坚强的目光告诉我:有我在,一切,都不用怕;一切,都不重要。  是呀,有你在,一切都不用担心,一切都不重要,只要有你在,我的世界就是阳光明媚,就是晴空万里,就不会有乌云密布——多好。可是,曾经你有说过,许下过山盟海誓,甜言蜜语,就象漫天开放在我的国度里的花朵,艳丽之极,妖娆之极,如今呢?你在哪里?  我知道,任我如何去寻觅,你终是不在了,我们回不去了,回不到曾经相亲相爱时候的甜蜜,回不到过去两小无猜的幸福,回不到以前心心相印的交集,我们再也回不去了。回不去的,除了两个人之间的距离,还有点点许许的心。两颗心之间的距离如此遥远,便再也透不过现实,别离,一个转身,就是一辈子了,而下辈子,也是遥遥无期。  六月,实在是个分手的季节,这个季节,火热的阳光炙烤着大地,泪水还来不及渲泄,便已经被风干了,藏在内心里最冷的那一缕情愫,来不及面世,便已然零落成殇。一个人的季节,行走着,珍惜着,回忆着,叹息着,静默地在这条路上,来来回回,一路拣拾着回忆,珍藏着美好。  六月盛夏,我再也无法回到过去,一个人,在季节最深处,拨弄着命运的弦,在烈日下,不停地行走,没有谁陪伴在身边,亦从容而淡然,岁月是伟大的,能够让一个人学会珍惜,学会感恩,学会淡然,学会张罗自己。我如是,你如是。  一个人的季节,也可以不伤悲,将往事悉数收纳于心里最柔软最深入的那个角落,悄悄与过去告别,让往事划上句号,这段恋情,淡淡地就完结在了生命里,人的一生会遇见许多的情感,有些会走得悠远,有些会走得仓促,但无论是走得急还是缓,于我们,都是一种情感的蓄积,一种美妙的体验。  不再遗憾,不去后悔,我需要以从容不迫的心态去面对世态炎凉,人情冷暖,去面对只有一个人的日子,这日子仍旧长长,这生活细水长流,爱情不过只是一粒种子,既然开不了花,结不了果,那么就让它埋没在泥土深处,滋养着大地,滋养着心情,滋养着世间万物。  以爱种爱,不能圆满的爱情,不过只是给真爱让路,我,你,不过只是红尘之间两颗闪耀的星辰,偶尔的对射与照辐,终也将分道扬镳,各守一边。好吧,好吧,就这样,让自己安静下来,再不去翻阅心酸的往事,再不去轻启尘封的日记,再不去回顾走过的历程,让自己保持一颗澄澈透明的心,去寻觅更广阔的天空,去实现自己最美丽的释放吧。【陌生的他,真的是我爱过的那个人吗】  眼前的他,熟悉而陌生.  麻木的心,疼的这样真.  看着他若无其事的一次次出现在聊天室,出现在我的眼前.隔着屏幕依然是意气风发,谈笑风声的样子.心就这样莫名其妙地狠狠疼了一下.原来,别人只是把暧昧当游戏,进退自如.只有自己错把暧昧当爱情.到了最后一个人深陷其中.为了谁,夜夜难眠.想起曾经谁深情款款地在我耳边说着那些醉人的情话,想起曾经谁紧紧地拥抱着我,霸道地称今生我只属于你一个人.想起曾经谁的疯狂纠缠,谁的抵死缠绵,谁的..脑海里的画面和眼前的这张脸孔重叠在一起,似真似假,如梦如幻,是你吗?亲爱的,这个让我既熟悉又陌生的人.真的是你吗?其实我还是不愿意看到你的,你知道吗?我多么希望你能离开网络过着正常的生活。要比以前和我在一起的时候要幸福的生活。否则这场离散便没有了任何意义。  那个微凉的四月,风有点大,吹散了我的头发,有几根飘到眼睛里,酸酸的.我坐在他的车上,一切都是那么平静,缓缓的声音从我的口中吐出:"我有预感这一次的别离我们将永不会相见.将来,你会偶尔想到我吗?'热泪莹上了眼眶,我没有试图去擦去,只是固执的盯着你的脸.多么希望你能开口,告诉我是一个错觉.是我想多了.然,你的脸上在闪过一丝诧异之后,再无表情.时间仿佛在那一刻凝固了,我知道该来的终于还是来了.放弃了再做任何无谓的挣扎,我努力的朝你微笑,好吧,既然注定了要分开,毕竟曾经爱过,那么就让我把最美的笑容留给你.好吧,亲爱的.我们再见吧!他们说再见亦是再也不见.那么就让我隔着窗玻璃和你道声:再见!.....我们终究背道而驶,你的影子在我的眼眸里变的越来越小....  从来没有想过,有一天我们之间会这样恶语相加,会各自把那些狠毒的话狠狠的抛向对方.看着对方在自己的伤害中狼狈不堪,微笑,转身...原来,曾经再怎么相爱,到了今天也只不过是比陌生人还遥远的2个人.在经过激烈的争执之后.我看着镜子里自己那张苍白疲惫的脸.躺在床上怎么样也睡不着。在黑暗中趴在床上,我摸到自己脸上冰凉的眼泪.累了,你也累了.我们都累了.虽然2个人都很想牵着彼此的手一起走下去。但是这段爱情,终于没有任何出路.我知道,这一生,不会再有他。我们无法给彼此一生那么长。他伸出手,看着我象一只鸟停下来,以为是停泊的港湾,其实却不是,这是是一个有主人的天堂,我只是一个过客。无奈继续飞,我并不不知道自己可以飞到何处.他给了我翅膀,却忘记给我一个没有主人的天堂。那么我只有随着风的方向漂泊,漂泊。  颠沛流离,而内心是寂静的.终于原谅和接受了一切时间的无常.  陌路相逢,从熟悉再到陌生.终于接受和承认了这份爱情的廉价.  【绝望,这个世界没有至死不渝的爱情】  胃翻腾的厉害,我努力压抑着想吐出来的冲动.  当一个人绝望,绝望到底那么还能剩下些什么?  我不知道,到底是绝望打倒了身体的支柱,还是身体的不适让绝望更加的猖狂嚣张.看着自己纤细的手臂,白的有点可怜,医生找了半天才把针插进我的皮肤里.没血,我皱了下眉头,那细细的针尖在皮肤里面又捅了一下,还是没血.我看到有汗珠从这位已经不是很年轻的医生伯伯额头上冒出来了.我忍着疼朝他笑了笑,安慰他:慢慢来,没事的.实在找不到就再插一针好了.对于一个已经绝望到麻木的人来说,这点痛真的算不了什么.想一想,我脆弱的身体,其实早就已经支离破碎了.一份残缺的爱情,不可能衍生出另一个完全不同的我.当我的绝望出现,我看到有无数个不快乐的灵魂在向我招手?我怎么还能感受到疼和痛....只有无边的绝望....  我安静的躺在草地上看着天空,大朵大朵的云朵飘过,微蓝的颜色.... 偶而有三两只小鸟飞过,一切都是那么的美好.然,这一份安静忽然被猛烈的敲门声给打断了.下意识的问道:"谁啊?."睡的云里雾里的我动了下身体,没有起来,转个身准备继续回到刚才那个梦里."我们是门口的保安,你朋友打电话来说你一个人在家里打吊针睡着了,她怎么打你电话你都不醒,没有办法才急着找到我们,要我们务必叫醒你,不然空气进去多了人会危险.'大脑被吓的一个激灵,嘴上回答着没事,没事,谢谢你们..再抬眼去看瓶子,空空的,顺着管子靠近手的部位有红色的液体在里面.我竟然没有一丝的恐慌,平静地拔掉手上的针,拣起掉在地上的手机,很多的未接电话,一个个翻看,没有他的....  是不是我躲在里面,就不会有人打扰?可是在你面前,你的眼里却始终当我是透明的!一次次的羞辱,一次次的伤害,一次次的质问.我和你之间,我能给你一个只属于你的唯一,那么你又该给我怎样的承诺?你给不起,你早就已经给不起了....而你,义正言词的一次次拿一些自己想象的东西莫名其妙套上我的名字的时候,我真的想问:你是我的谁,我又是你的谁?我把自己推到风顶浪尖上没有保留的去爱你,你却抓着我的手,一笔一划教我绝望两字怎么写.那么,若真的我绝望到底,若真的我永不醒来,若真的变为沧海一粟,你是否会记得我一点点?你对着我微笑时,其实你的笑容早已浸透在我的泪水里。而你却看不见永远也不会再看见.。  谁能许我一个不被打扰的永睡不醒.  原来这个世界没有至死不渝的爱情.  【给我安静,我不需要谁来赠予我未来】  每天看着这些那些的事情吵吵闹闹,我报之轻蔑一笑.  总觉得一切都是这样的絮乱和粗糙,另我烦躁到作呕。  一场场的离开,让我的心渐渐回归至安静.没有太多的不舍,没有想象中的失落.我沉默着接受一场场告别.天下没有不散的宴席,有聚就有散,有合必有分,这是大自然的规律.花朵再美都会凋谢。人与人的感情也是一样,再好,最后一样还是会走投无路。再无生还的机会.我们有的始终只有自己,谁也不可能成为谁的谁.所以我们除了更加的爱自己,别无选择。我想我还是乖乖地过以前那样安静的生活。不需要热闹.不需要虚假.其实平静踏实的感觉真的很好。我不要再去强求那些不属于自己的温暖,因为我相信,人与人之间始终是有隔离的,感情充满着设防。  很多的事情,似乎我从来都无法对任何一个人提起。想起曾经的我总是跌跌撞撞,宁可头破血流也要看个究竟,问个清楚。从不懂得疏离的界限,只会纵身投入,带着命定的盲目的激情。不计较粉身碎骨,行事原则一向以自我为中心,做自己喜欢做的事情,即使为此付出一切,有甘愿的勇气。而如今的我开始懂得了自保,我努力让自己学着在事物之间出入自如,亦不沾染任何悲喜尘埃。有些事,那是自己一个人的秘密.不需要去信任谁,也没必要让别人知道.更不愿意给自己带来任何误解或旁人粗暴的判断.我只能告诉自己,不要着急,经历过的那些事情,最糟糕最困难最危险的,都已经过去一切会慢慢好起来的.每每这样的时候,脑子里会一片寂静,寂静的只有对孤独和疲惫的感知.  我不想总在原来跌倒的地方再次跌倒,我需要一个全新的生活,可是,假如真的有这样的一份生活放在眼前,我又真的能接受吗?我不知道....我只知道,现在我必须停止去爱。因为那么多的事情过后,我知道如果这一切最终带来的只是离弃和伤害,就该拒绝开始。人的欲望和缺陷,该有自控。不是饿了就吃,累了就躺。当发现自己给出的爱并不是对方想要的王国,那么就立刻停止.若坚持也只是一种耻辱.当然,这一切是需要意志来克服的。  请给予我安静,我不需要谁来赠予我未来.  沉默是我的壳,躲藏在角落里蜷缩着忧伤。

刻骨的过往,种下妖治美丽的罂粟花。欲罢不能的沉溺。思念的毒,穿肠蚀骨。我听到,在我看不见的角落里传来你喃喃的声音:冰冻三尺非一日之寒。  然而我哽咽的声音却始终无法让你心痛,如同你苍白冰冷的手指永远无法抚摸上我悲伤的眼温暖我寒冷的心。  ——题记  [ 请给予我,足够的勇气。]  想你的时候,把你的名字写在手心。摊开的是思念,紧握的是疼痛.我多想唤出一个,你的名字,你的昵称,不管是清醒还是迷芒,我只知道那是你.然而不能。那些与你有关的,哪怕只是一点点,也已烙在我心底太久太深太沉。我无法将它们取出,并且反复的读出。那将会是一种凌迟的痛,每念出一次,便会在我心脏上狠狠的划上一刀。所以我开始称呼你:你。是的,你。我的最重要的你。伤我最深的你.  一看就知道这又是段与爱情有关的文字。世界上只有爱情才能让思念刻骨铭心。看到这样的文字这些那些关心我的人,必定又要骂我了,想起那个待我如父如兄的老百姓,狠铁不成钢的眼神,对不起,我始终还是让你失望了.因为我还在做梦,还在思念,还在疼痛.今天,我坦白这些隐晦太久的话语。它们躲藏在阴暗的不见光的角落的时间太过漫长,已经开始生锈,发霉,腐烂,剥落。我怕终有一天,我会遍寻不着。  我想象某个温暖明媚午后,能与你面对面的坐着,在你宠溺的注视下,轻轻诉说.那将会是整个世纪最美的画面。就在此时此刻,我放弃了这种执念,永生永世无法实现的东西,还是不要在把自己一直的欺哄下去了。不剪掉多余的枝叶,如何能让植物健康的生长.长痛不如短痛。麻痹不若释放。但是,你看,尚未说出些许端倪,我的眼睛就已经快下雨了。我不要,让软弱的泪水弄脏了我干净的年轻的脸。所以,请给予我足够的勇气。请赠予我平静的始末。请寂静的聆听我。  [ 请相信我,纯洁的信仰。]  嗨,换个视频多漂亮啊你。圆圆的脸蛋,大大的眼睛,白白的皮肤。像个诱人的苹果。我猜,我一定前世为你兄为你弟.你。仅仅是个小小女孩子有点小聪明,却牵引着我的目光不带任何污秽,我猜,你的手臂故意的扬起,你的嘴巴翘的弯弯,故做生气的样子,柔柔的让我心动了下,只是想宠你如孩子。我呜呜的哭泣,你便手足无措的说,对不起对不起,你比我大好多,照顾我是你的责任,忍让我是你的必须。  我对你也有过嫉妒吧。你怎么成天嘻嘻哈哈没有心事的样子。我是忧伤的小鸟,你便只能做那只丑陋的老鸭子了.我老是欺负你,其实只是想要知道你对我的在意.其实,你是从来不怪我的。即使我错的离谱.你也微笑.甚至带那么点骄傲。毕竟,你是我现在认为最亲最近的人。毕竟,我是你心里那个故作坚强的如小女儿一样的女子. 还好,一路走来,都有你在我身边开导我.你会是我的一棵大树一片蔚蓝的天一股永远不干涸的力量源泉.  你会是我以后的信仰。我要祈祷着你安好,注视着你和你深爱的女子带着你们的宝贝,幸福平安.快乐永远。终于,我开始对未来有所期待,你是好人,我要看你幸福的走下去,时光如剑,到了那个时候,我今日的悲伤将微不足道。想起童年,那么荒芜的年华里,我贫瘠到可怕的内心,是一个盛大的墓地,埋葬所有欢笑与声响。死死的寂。还好认识了你,可以是一束逆光而来的温暖。我的吮吸已经到了病态的地步,你可曾感知,你可曾明白,你可曾怜惜?无论怎样,请相信我纯洁的信仰。请原谅我可能的贪婪。请微笑的赞美我。  [ 请宽恕我,无止的坠落。]  那么瘦弱的身体却背负了超越年龄的灵魂。难以负荷的重量。终于开始头晕目旋.我奄奄一息地躺在床上迎接新年的钟声.我一直说我要快乐.我要幸福,我要明媚的笑.于是我拥有了双重的快乐,亦有双重的哀伤。还有这比哭还难看的笑脸.渐渐地,便觉得自己成了传说中那只没有脚的鸟,只能一直的飞呀飞,累得时候,在风里休息。我躲在风的背后,不让你听到我哭泣的呜咽.我行走在寒风中想念你,我已被孤单逼迫到了绝境,然而又不允许任何温暖的靠近。  她们的存在,终好过与自己影子作伴的日子。至少,影子里唯有清冷,而她们的身上有一种你的气息在暗暗地摇曳。我不停的飞,没有目的的飞.我等待着唯一一次的着地,那也是我最后的死亡之地谁也不了解我有多么的累,我始终还是无法完成你的未来,便连自己的未来也被折磨成了面目全非。然而我还是不能着地。你已不能飞行,你会把所有飞行的希望寄托于我。可是,我不若你优秀,不若你勇敢,不若,都不若。怎么办.怎么办.. 注定辜负。你失望的表情成了我反复的梦魇。  我居然还是长大了,伴随着可以承受的,不可以承受的。我想要炼就金刚不坏之身,我想要做到无情无爱.阻隔所有的侵害,甚至包括关爱。爱本来就是奢侈的字。这个世界谁也做不了谁的救世主.我曾经以为自己也可以是天使,解救被恶魔囚禁了的他.那是一段多么荒唐的日子,我遗忘了自己的骄傲,我变的不再怯弱,我把自己低到尘埃里.我遗失了我自己.最后,他嘲笑地告诉我:你自己才是被真正囚禁着的人。你被网络囚禁,你被恶魔纠缠,你还怎么救我.  如若自己都做不了自己的神,别人的救渡又怎会有丝毫的用处.救救我啊!我有过歇斯底里的向空气中的任何飞过去的行物喊出的念头。救救我们,救救那些沉迷的人。可是从来没有声音回应我.如若,我可以决绝的舍弃你的诱惑,舍弃其实我为自己制造的借口与软弱陷阱,也不会如现在这般无休止的坠落吧.可是,请宽恕我无止的坠落。请理解我的绝望。请含泪的拥抱我。  [ 请谅解我,无奈的叹息。]  我说我要坦白自己的心,可是,说来说去,你看,我还是没有做到. 你说我会变成那个放羊的小孩,这样一遍再一遍的欺骗着关心自己的人。总会,遭到报应的。其实你们叫我精灵也好,称我女鬼也好.我都不在意那是个怎样的自己.我也不迷信什么妖魔鬼怪。可是我一直坚持相信的,是意念的存在。这个世界真的有某种意念的存在支撑着幻想的继续.  那些大片大片空出来的,透明的空气中,其实是满满的填塞着无数的意念的。意念,即有未完成的心愿,便久久不会散去的无声无行无色无味的东西。只有我们,相同气息的我们才能感知到的一种似有似无的东西. 而你,一直站在离我最近的地方。你化做了拥挤意念中的一个。你未完成的是,对我的牵挂。我幻想过,某刻,你能像《叶子》的MV中,郑元畅那样,最后的时刻,在女主角的耳边说,傻瓜,我一直都在啊。  如若你一直都在,如若没有相遇,如若没有分开,如若有你陪着我走向时间的尽头.如若想念可以一直纯白,如若信仰可以不被毁灭,如若世界未曾存在我与你的依偎。如若我可以原谅你,你可以原谅我,而我们又能彼此原谅我们自己。如若我们在应该遇见的时间里相遇.我们是不是该是双生双活,双喜双忧。双双流淌相同的血液。双双面朝遥远的将来。你懂了吗?你也会感伤吗?你也哭泣了吗?  你留于我的,好与坏的,过去与继续的,就象一块磐石,我总躲在它的后面你看不见的角落,暗自神伤。只能这样了。请谅解我无奈的叹息。请明白我冰凉浸骨的寒凉,请懂得我侵寒侵城寂寞的独白。请当做无事一样的,看着我。在最后一个转身的瞬间。说一句:冰冻三尺非一日之寒!一个朋友说,追她很久的那个男孩今天结婚了。我说,你想怎么样呢?人家喜欢了你那么久都无动于衷……她说,去参加了婚礼。新娘很漂亮,新郎也很帅。好像第一次觉得他也蛮有魅力的,怎么当初就没发觉呢?她说,原本觉得自己从来没有爱上他,但在新娘新郎交换戒指的那一刻,她的心狠狠疼了一下。她说,最难过的,不是你爱的人不爱你,而是爱你很多年的那个人,转身离去。当看见那个说爱你一辈子,等你一辈子的人,给另外一个女孩子的无名指带上戒指的时候,你能听到自己心碎的声音。今天的主角不是你,不管她是不是灰姑娘,今天的公主都不是你。他在全封闭训练的时候,为了能给她打电话,他都要走很远很远的路,去公用电话亭。冬天飘着雪,很冷。她却还不耐烦的说,干嘛没事总给我打电话?她不知道他在那边已经冻的不行了。他只是想听听她的声音。现在,她想起这些来,脸上还是会洋溢着幸福的微笑。然后定过神来,看着眼前这对新人……新郎依旧是他,但是他的甜言蜜语海誓山盟,却再也不是为她所说。有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢?当努力了好多年依然没有结果的时候,谁还会一直等你呢?终于明白,我们都能勇敢的面对——你爱的人不爱你,但是,谁都无力面对—— 一个爱你很久很久的人转身离去。那种骄傲,那种幸福,荡然无存。请珍惜身边默默爱你的人。用心呵护和把握每一份真爱。不要对那些真诚付出的爱意熟视无睹,不要等突然意识到失去时才后悔莫及。或许,当他有一天真的离开了,你会发现,真正离不开彼此的,是你,不是他……几米说: 当你喜欢我的时候,我不喜欢你,当你爱上我的时候,我喜欢上你, 当你离开我的时候,我却爱上你,是你走得太快,还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……但是,请允许我说这样自私的话,多年后,你若未娶,我还未嫁,我们能不能在一起?道路运输许可一篇日记,到底能盛下多少青春时的记忆?我从那条石板路走出大山,可今天的石板路早已被宽敞的水泥路代替。三十多年了,故乡总是缠绵在我的记忆里,在昨天、在今天,即使在明天,一样的挥之不去。你知道吗?我把你写成了多少诗篇,存放在心里。每到夜深人静,我总会独自地打开心扉,一遍又一遍地读你,就是羞涩地开不了口,说出那句:“我爱你!”  面对荧屏,静读日记中那些闪烁的文字,好似一颗颗小星星,笑嘻嘻地眨着眼睛,将我带入时光隧道,进入童话一样的梦里。我常常用断句的形式,将你装进几百首平平仄仄的诗歌里,却装不下心中的那一句“我爱你!”我想把童年所有的镜像复制粘贴在写字板上,永久性地存放在阿里云。可我担心,害怕有朝一日忘了密码,更害怕你的重量,云如何承载得起?  夜要走了,满江的渔火渐渐淡去。我点开了自己所有的依迈尔,都没有找到你的片言只语。我看到的,全是一地杂乱无章的垃圾。将爱紧锁在磁盘中,存的越久,惆怅却越多。我想把惆怅与垃圾同时一键清理,清来删去,垃圾没啦,惆怅依然还在那些泛黄的日记里。不敢翻阅,更不敢打开,我害怕一旦打开那些美好而纯净的岁月,会生出更多无法删除的愁绪。  窗外,鸟儿啼出一个黎明,鸣出一个新的日子。日子不敢停留,时光也不会倒流,我轻轻地收拢一怀思绪。推开帘栊,仿佛隐隐约约地看到一片林子,在那些绿叶下隐藏着很多青春的秘密。突然,脑海中那些密密麻麻的汉字跳动着,像潮汐,像云朵,像白帆。我好像在大海中搏击,在云朵里遨游,在浪上行吟。你听到了吗?虽依旧没喊出“我爱你!”可我却把你藏在了心底!아무리 바빠도 18일 8시쯤 호우가 쏟아진다.닝 국제 전 람 센터 첫 관객, 머리 가 희끗희끗 한 검은 가방, 어깨 장종훈 유달리 눈에 띈다.수영과 일부 찍 느라 관의 시청자들 과는 달리 그는 시야 가 넓 한 위치를 선택하고 주머니에서 꺼내 스케치 북, 서 서 펜으로 스르르'라인을 그 려 왔다.9年专注广州各区公司变更免费,免费注册,免费注册[壹·蒲公英]  最近一段时间写不出文字,暗夜里一个人孤独地遥望着别人的舞台。忽然发现所谓文字原来只是演员上台前的妆容,越精致越华丽好象越能体现其非同一般.想起某人前天指责我,又是床。你正背离文字的路。。浅笑,也许是我太过自恋,相比较起来我想我还是喜欢自己的.虽然没有别人的绚丽,只是平淡的述说.但是,因为很多的真实,感觉自己赋予了其生命.想来,并不是每一朵花儿,都因为别人欣赏的角度才决定要绽放怎样的姿态,我自知自己不是牡丹,也开不出它的华贵姿容,恬惜说我是一株悲伤的蒲公英,寂寞安静的飘荡在空中,漫天散落的飞絮是我的雨泪.无法停止的伤,无法停留的爱凄美而又苍凉.她说:若是重新来过,你是否还是要选择做一株蒲公英.只为自己而绽放,即使未能盛开便已凋谢,随风而去....  [贰·若绽放]  一直相信自己是一个决绝的女子,当内心真正坚定什么的时候,我可以不顾一切地坚持下去。哪怕代价是要放弃整个天堂.也会在所不惜.这种信念与任何人任何事无关!可是每当自己真的不想去做不是自己爱做的事情时候,即使别人再冷嘲热讽,再劝告游说也无济于事。当然,我相信有的人是出自于好意,我也有努力去改变,可是,看着面目全非的文字,连我自己也不知道要表达的是什么意思!倒是激情和傲气在改变的过程中,反而被摧残得所剩无己。在真实的疼痛边缘反反复复,在无数个午夜梦回里辗转徘徊,最终还是决定,若绽放只为自己!没有任何理由让自己停止。所以我为蒲公英也许永远没有尽头的流浪找到了借口,其实,仅仅是自己想继续而已。绽放,或许也只不过是个冠冕堂皇的借口,聊以安慰罢了。  [叁·定妖娆]  凌晨一点,窗外漆黑一片,这样的深夜又有多少人与自己一样,异常清醒地沉沦着,没有希望的等待着,最后,绝望地看着剧情落幕.离开的那个人永远也看不到留下的那个女子,眼角里闪烁的晶莹,伪装的笑颜里又是藏着怎样难以忍受的伤痛.早就知道的结局,预料到会有今天的存在,还是义无返顾的沦陷进你的温柔里, 听说,一个人如果在这时候仍然清醒着,那么她一定是寂寞或者绝望的。一直以来,我总觉得自己似乎很难找到和自己有共同语言的人,一个能理解自己的朋友,不管是现实还是网络...忽然,看到恬惜用手机登陆QQ发来消息。这么晚了她还没睡.我想至少她也是寂寞的,这个骄傲,悲情的女子.在今天夜里。很认真的跟我说了三遍:寒,有错字呢,改下.好笑,她平常不怎么认真看别人文字的人竟然一本正经帮我找错字来了。她说:寒,放弃吧,对方不珍惜,没必要让自己爱得太傻。看着她的话,我沉默,我不知道我要怎么告诉她,就算不放弃也由不得我了.恬惜,我什么都不说,你也不问.只是你曾答应过我,陪我跳这最后的一支舞。那么,今夜,就让我们妖娆起舞,好么?旋转,,旋转....忘了悲伤,忘了昨天,忘了爱过,忘了....  [肆·遇见你]  一切美好的事物都只是出现在自己的意想中,我们向来习惯不相信事实的真相.我们相遇我们开始了一段情, 至于结局会怎样,早就已经注定了,是好是坏都无法改变我宁愿相信我的预言得到与失去都不是最好的,就让我们这样擦肩而过吧!再也没有说服自己的理由.也曾亲手描绘过属于自己的天空,但日记却是敲下的全是眼泪,不敢回忆...回忆里总是带点伤感,而心痛,始终是那么刻骨铭心.你我偶然的相遇,即使不是错误,我也只能看作命运的一个定数... .这样的流浪,这样的悲伤,这样的想念,也许永远没有尽头... 流着泪的她,为谁而放弃了整个天堂... .流浪的蒲公英,就这样越飞越远..离开你的视线,...她说,不再遗憾,我们爱过,我要的是爱的过程,就像开花,不是为了最后结出什么样的果实,而只在于那个让自己美丽与灿烂的绽放。  [伍·是劫难]  因为一开始,蒲公英就在风里长大,昂然伫立,或许,遇见你本就是她注定的一场劫难.这是她的命运,短暂的缘分...所以面对今天的分离,她显得意外的从容.这样妖冶的暗夜,她将自己的悲伤隐藏.彼岸的花火,沁透灵魂的静寂.夜幕散尽,繁华依旧,爱恨一场,破碎虚空,无言的敲打,想着她的心事若不是用心看她字的人,一般只感觉到她有些悲观,对未来没什么期望,只像是活在对往事的某种追忆里,有种曾经沧海的感觉,像是经历了太多人事心早已疲惫不堪。其实,她更觉得自己像是已经抵达了一个终点,后面跟着一个极其冰冷的句号,抑或是以后的部分用几个小点就能省略掉,没有未来的蒲公英,风中不知疲惫的飘荡.这本该就是她的劫难!他遇见她时,先进了她的空间,读了她的文字.那些悲惨、痛苦抑或伤心的故事被她描绘的淋漓尽致,仿佛是经历过才有的感觉,他不由得生出了几分好奇,也或是同情或许是怜惜的情愫,他就一心想认识她,甚至于生出了想要拯救她的心思与欲望。其实他错了,他和她的相遇,本就是一场注定的劫难 !  [六·未盛开]  来不及相爱就要分开,蒲公英还没有盛开就要凋谢.今日的离别,难道只能说明了那些所谓热烈的拥抱,真实的温度,满嘴的在乎.等等...这一切的一切只不过是剧情的需要?为了达到欺骗观众的目的,你与我演的情真意切,落幕时,你全身而退,而我入戏太深,活该如此.如若苍天有眼,那么,支离破碎的对白之后,你有没有想过,在你转身的时候,我会不会哭?不想去问你,到底有没有对我付出过真情,只是梦醒之后,请你记得,这个世上有个女子此时正为你心疼难眠,绽放着悲痛.不想去问你,离开之后,到底有没有想过我的一颦一笑,含有多少痛苦的哭诉?你会不会为我担忧,为我心疼。你我的故事真的很短暂,彼此还没有三个月,就已经结束.一切都是那么的自然,没有一点意外的偏差。一直以来,你眷恋的是她的味道,牡丹花般的浓烈,我却是一株蒲公英,即便是我用尽了泪,来不及盛开,你已轻轻和我说抱歉,.你转身离开,我还没来得及盛开....  [柒·已凋谢]  到今天才发现爱你是一种习惯,你从未给过我天堂,你早就告诉我,你的世界一片荒凉.要是我早可以和你一刀两断,我们就不必在爱里勉强.可是我真的不够勇敢,总为你忐忑为你心软,毕竟爱过一场.不要谁心里带着伤.我可以永远笑着扮演你生命的插曲,在你的背后自己煎熬.如果你不想要了,只要你说就好.我没有非要一起到老,我可以不问感觉继续为爱讨好,冷眼的看着你们幸福.就算迷恋你的拥抱,忘了就好.爱已至此,怎样的说法都能成为理由.我在这样的爱情里看见的是你男人的软弱..花开花败,拾起散落在风里的梦,明兮何兮,你我的相遇是劫难, 你我的分开是必然,你没有犹豫,没有徘徊。看着你转身的背影,我不想再去走进那没有我的角落里,接受一个无爱的场景。曾经痴狂的爱过你,想过你,也念过你。现在,你选择了离开,我只能独自在风中凋谢.曾经把你珍惜到心底,得到的最终还是空白,爱了,也就在冷冷的世界里忘了。爱过,就没有了遗憾,即使来不及盛开就已凋谢,...花都注册公司执照年审代理记账报税商标注册在爱情里没有对错,残缺也是生活之美,就算再痛苦,都没理由怨天怨地。  有段时间,我极不淡定地让自己深陷在爱的泥潭里,想要全身而退的时候,却发现自己已经欲罢不能了。其实,静坐一隅,仔细想想,你本就不是个值得我这样牵肠挂肚,日思夜想的人,我的那些魂牵梦萦,只不过是我孤寂时分的一个借口,借以温暖自己罢了。  亲爱,既然,做不了你的唯一,那么,请允许我优雅转身。转身之后,城市的两端,我们各安天涯,遥遥相望,若彼此安好,就是晴天。  认识你,也是偶然,一次很偶然的偶然,不过就是在网海茫茫之间,一次不经意的点击,我入了你的心房,你沁入我的生活,从此两座城市之间,用一条网线联结在一起的眷恋,搭建了一座无形的桥梁,穿越时空到达我们的身边。那个时候,多美好呀,因为有了爱情在心里氤氲,就连喝一杯白开水也能够品出生活的甘甜。  爱情,有的时候实在是简单极了,对于我和你来讲,不过只是我欣赏于你的温和,你痴迷于我的柔情罢了——不过,只是彼此欣赏罢了。可是,爱情来的时候无以抗拒,那种激情澎湃、那种情有独钟、那种曼妙遐想、那种心猿意马、那种激荡心灵的碰撞所产生的共鸣,无不让人感觉到爱之美妙,生活之愉悦。  爱了,就爱了,我向来是个勇敢的女子,敢爱敢恨,敢做敢当,爱就爱了,不回避,勇敢地迎上去,迎着你的目光,迎着你的爱,一直徜徉在爱的海洋里,尽情释放着内心的热情。怎奈,我如此勇敢,而你即在爱过之后,如此懦弱哦。一个是火,一个是冰,冰火两重天,如何能够在爱的路上,走得更久,更远,更久远呢?  爱情呀,太多时候,真难周全,敌不过岁月,也敌不过时间,更敌不过现实。再美妙的感情,离开现实的土壤,便一如鱼儿离了水,活着,也是苦痛的折磨。我们之间的爱情莫不是如此,因为脱离了现实,初时惊艳莫名,久之纠结不堪。清风明月,云淡风清,心素如简,那些美好的词渐渐离我远了远了,远得模糊一片,我伸出手,也无法触碰到最后一丝余温。  太多逼仄而阴暗的时光里,总是我一个人在苦渡流年,岁月似乎就是一簇浪花,开得绚烂,却稍纵即逝,而每当我寂寞时,孤独时,伤心时,悲痛时,多么希望你就在身边,就在身边,可以一言不发,只是安静地看着我的悲伤,用那种笃定的、坚强的目光告诉我:有我在,一切,都不用怕;一切,都不重要。  是呀,有你在,一切都不用担心,一切都不重要,只要有你在,我的世界就是阳光明媚,就是晴空万里,就不会有乌云密布——多好。可是,曾经你有说过,许下过山盟海誓,甜言蜜语,就象漫天开放在我的国度里的花朵,艳丽之极,妖娆之极,如今呢?你在哪里?  我知道,任我如何去寻觅,你终是不在了,我们回不去了,回不到曾经相亲相爱时候的甜蜜,回不到过去两小无猜的幸福,回不到以前心心相印的交集,我们再也回不去了。回不去的,除了两个人之间的距离,还有点点许许的心。两颗心之间的距离如此遥远,便再也透不过现实,别离,一个转身,就是一辈子了,而下辈子,也是遥遥无期。  六月,实在是个分手的季节,这个季节,火热的阳光炙烤着大地,泪水还来不及渲泄,便已经被风干了,藏在内心里最冷的那一缕情愫,来不及面世,便已然零落成殇。一个人的季节,行走着,珍惜着,回忆着,叹息着,静默地在这条路上,来来回回,一路拣拾着回忆,珍藏着美好。  六月盛夏,我再也无法回到过去,一个人,在季节最深处,拨弄着命运的弦,在烈日下,不停地行走,没有谁陪伴在身边,亦从容而淡然,岁月是伟大的,能够让一个人学会珍惜,学会感恩,学会淡然,学会张罗自己。我如是,你如是。  一个人的季节,也可以不伤悲,将往事悉数收纳于心里最柔软最深入的那个角落,悄悄与过去告别,让往事划上句号,这段恋情,淡淡地就完结在了生命里,人的一生会遇见许多的情感,有些会走得悠远,有些会走得仓促,但无论是走得急还是缓,于我们,都是一种情感的蓄积,一种美妙的体验。  不再遗憾,不去后悔,我需要以从容不迫的心态去面对世态炎凉,人情冷暖,去面对只有一个人的日子,这日子仍旧长长,这生活细水长流,爱情不过只是一粒种子,既然开不了花,结不了果,那么就让它埋没在泥土深处,滋养着大地,滋养着心情,滋养着世间万物。  以爱种爱,不能圆满的爱情,不过只是给真爱让路,我,你,不过只是红尘之间两颗闪耀的星辰,偶尔的对射与照辐,终也将分道扬镳,各守一边。好吧,好吧,就这样,让自己安静下来,再不去翻阅心酸的往事,再不去轻启尘封的日记,再不去回顾走过的历程,让自己保持一颗澄澈透明的心,去寻觅更广阔的天空,去实现自己最美丽的释放吧。
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使命/MISSION

天谕财务坚持以“扶持创业者创业,降低公司运营成本”为使命,倡导一站式企业服务,专注工商、税务,提供专业的解决方案,助力企业发展。

责任/RESPONSIBILITY

天谕财务始终以诚信、专业为基础,为企业提供优质服务,为行业树立标准,为社会创造价值。

广州天谕财务咨询有限公司,专注于工商注册,税务代理,许可代办,专利申请,商标注册等服务,提供企业一条龙服务。
核心业务包含: 注册公司、办理执照、代理记账报税、公司变更、公司注销、执照注销、申请商标、申请专利、申请创业补贴、补办年报、食品经营许可证、卫生许可证、道路运输许可、危化证等一站式企业周边服务。

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